Te gustan los Fideos?

(Anton Semenov, Pic)

La perfecta locura, de pasar por aquellas calles, iba yo en el vehículo acompañado de 3 personas más, cercanos a mí cabe destacar, era de noche, calculo que eran las 11:23 de la noche. Yo me estaba orinando, así que pedí que detuvieran el vehículo para acercarme al restaurante de comida más cercano y que claro, obviamente estuviera abierto.

Camino dirigiéndome a uno que veía cerca, habían 4 personas afuera fumando, Pude detallar que eran dos mujeres y dos hombres, ellos estaban vestidos con pantalones y sacos de color gris como si hubieran recién salido de alguna oficina, y dos mujeres asiáticas, vestían unos quimonos, con colores rojos, negros y blancos.

Hola buenas noches, podrían prestarme el baño?

Muy amablemente me llevaron, entramos al lugar, era como un restaurante de comida china o algo parecido, ya que habían personas que comían allí los platos típicos.

Cuando entré hice lo que tenía que hacer, al salir del baño se me acerca una señora anciana que al parecer trabajaba allí y me ofreció un plato con fideos, insistía en que lo comiera., Yo accedí, justo cuando empezaba a terminar el plato, me ofrecían más y más comida, se me estaba pareciendo muy raro y era algo tenebroso porque empecé a observar el lugar detalladamente, viendo como estaba levantado y establecido parecía ser antiguo, muy antiguo, no sabía si de verdad era viejo o les gustaba esa imagen para llamar más clientela o peor aún, asustar a la clientela.

Empecé a ver a la gente que comía en el lugar, había de toda clase y vestimenta, yo con mi plato de fideos entré a una sala con mesas largas y corridas, habían como monjes budistas o algo así, la verdad no sé si lo eran, ellos me sonreían, mientras comían, y yo estaba asustado. Así que decidí irme...

Yendo hacía la puerta se me atraviesa de nuevo la anciana, sonriente, me pedía que me sentara y que comiera, que yo iba a estar bien aquí, no había ningún problema. Pero yo le decía que no, que ya tenía que volver con mis amigos.

Me pidió que comiera el último plato y no me molestaba más, y yo le dije que está bien,... Me senté, comí y de repente comencé a sentirme extraño, de manera que mi apetito no cesaba, me estaba gustando comer más y más, y las personas a mi alrededor sonreían, un extraño me dijo...

"Te vas a quedar con nosotros y nos harás compañía siempre"

Eso me hizo pensar, volví en sí, miré la hora, eran las 4 de la mañana del 20 de septiembre, yo había entrado a ese lugar el 17 de septiembre!. Por cuanto más tiempo me quedaré aquí? ni siquiera estuve consiente del tiempo, a mi lado estaba un señor gordo, tenía como unos papeles en su mesa, sus papeles tenían una fecha...

"Año 1988"

Qué mierda?? me dije, la gente ha estado aquí comiendo desde 1988?

Me acerqué hasta la cocina y literalmente era un matadero.
Me asusté tanto que ya no me importaba nada, salí corriendo. Pero las personas querían tomarme y no dejarme salir. Descubrí que la gente que allí trabajaba había estado alimentando a esas personas para que no salieran de allí.

Para ser más específico, alimentaban sus almas, para poder quedarse con ellas hasta que murieran de tanto comer.

Con razón el lugar no encajaba alrededor de los edificios, con razón nada tenía sentido, con razón la gente era muy extraña.!

Al salir corriendo, las chicas asiáticas empezaron a gritar a los hombres que la acompañaban diciéndome que yo me había robado algo, para que me detuvieran y devolvieran al lugar. Y pude notar que esos hombres no estaban hipnotizados, ellas trataban de seducirlos para que entraran al restaurante y quitarle sus almas también.

Yo pude escapar, pero el recuerdo de ese lugar vivirá en mi cabeza para siempre, no me sorprendería que algo de mí haya quedado atrapado en ese sitio, porque extrañamente me sigo sintiendo atraído. 


Las cosas que vi y presencié son tan reales que me da terror volver a cerrar mis ojos.


Buen apetito. 

Golpes enviados por Dios?

Demostración del pánico en tu cabeza.

Estaban aquellas calles que siempre han callado, en forma de cruz si se mira desde una vista alta, son 4 calles que se cruzan, las calles del pánico diría yo, Antes yo las transitaba mucho, era normal, tenía que hacerlo para llegar a mi destino, cerca queda la escuela donde estudiaba, la escuela quedaba en la calle de la izquierda (Imagínate una cruz imaginaria, marca el lado derecho, izquierdo, su parte de adelante y de atrás, por ultimo imagínate su centro), La parte izquierda se veía la parte trasera de toda la institución, más la calle al vacío que lo complementaba. De lado derecho había otra calle, rodeada de casas y una iglesia mormona que también lo complementaba. La parte de enfrente tenía de obstáculo frontal unos edificios, pero tenía un cruce hacía el lado izquierdo y derecho, o sea, otras calles más, el lado izquierdo era la calle donde se apreciaba la entrada de la escuela, de lado derecho, más casas. La parte de atrás antes de entrar a la cruz tiene dos entradas, porque también tenía de obstáculo frontal otras casas, o sea que las entradas es, al lado izquierdo y derecho. Por último está el lado de enfrente donde todas las 4 calles se conectan. Cabe destacar que eran calles anchas y largas.

Imagínate que vienes a pasar por la calle principal y de sorpresa hay una iglesia, en todo el medio, en todo el centro, para llegar a los otros lados de las calles, tienes que entrar a la iglesia. Ahí estaba yo, necesitaba cruzar por algún motivo que desconozco porque si me pongo a pensar no tenía más nada qué hacer allí. Así que no tengo de otra, me encamino al destino, entro a la iglesia porque en mi mente es una iglesia lo que veo. Era de noche, una noche fría, me espanto al ver y pensar por qué esta iglesia es tan oscura por dentro... Por qué hay tantos cuadros mal puestos? Cuadros sin ninguna figura formal que digamos. En esta las habitaciones eran continuas, digo, entro a una y en frente hay otra puerta y así sucesivamente, mientras que exploro veo que hay camillas a los lados, como la de los hospitales. Qué clase de iglesia es esta? Por qué tan macabra y tan oscura? por qué tan solitaria y dañada? Por qué no encuentro la salida?. Ya me estoy cansando, y el miedo invade hasta mis venas, como si nada me encuentro acostado en una cama, en un cuarto donde la luz es mínima, la cama estaba todo el centro de la habitación. A mi sorpresa volteo a mirar al otro lado de la cama, puedo apreciar que alguien más aparte de mí, estaba acostado a mi costado, todo arropado en sábanas blancas, se notaba que respiraba profundamente, porque la sábana hacía un movimiento de inhalación y exhalación, Dios mio estoy temblando de miedo, qué es esto? sólo está ahí acostado es horrible estar en esta situación. Mientras sigo observando puedo ver que la sábana va bajando, descubriendo el rostro de éste ser, noto cómo su cara estaba marcada de heridas que parecían recién abiertas, porque había sangre, cómo su cabellera era larga y le rodeaba los hombros, cómo su cara era pálida... Y cómo extrañamente comenzó a reírse descontroladamente, cómo mostraba sus dientes torcidos y desgastados, observaba como aún no me miraba, y como lo hacía riéndose de la pared que estaba en frente, de cómo la cruz colgada se invertía, hasta que rápidamente me ve con su risa.

Me paraliza el hecho de que la mente sea tan macabra, de todo lo que puede crear a tu alrededor y de convertirlo en una verdadera pesadilla, como hace las cosas tan reales, el miedo que te provoca es tan delicioso como creer que de verdad te estás muriendo.

No importa cuánto dure el despertar, al final vas a tener que volver a cerrar los ojos y hacerte la idea de que vas a volver, y apreciar otro hecho. Del que próximamente la víctima sigas siendo tú.

Duerme bien.

La violencia en tu corazón no es más que tensión

Quisiera sentirme puro, pero constando de las circunstancias es algo difícil y el tiempo ya está corriendo en contra de mí, cómo podría yo deshacerme de tanta tensión, de tanta presión? La vida conmigo y sin mí a veces, porque al parecer quisiera estar detrás de mí para lograr mis prometidos, a veces sólo en contra para poder estropearlo. He meditado, digo, son cosas de la vida así que es algo que tengo que tener en cuenta, vuelvo a decir, piensa qué cosas mejores siempre se aproximan, pienso, igual no me hace sentir bien, me inundo en estrés aunque consiente de que hago, o no hago cosas importantes, respirar y saber que sigo en ese asiento, respirando calor, respirando enfermedad, respirando pesado, yo me siento pesado, angustiado. Enfermo de vez en cuando, castigado cada vez que me golpeo, me hace saber que me merezco las cosas que pasen, Es eso lo correcto? o necesito ver más las cosas, apreciarlas más, pero todo es constante como me fijo en todo si todo está en movimiento? Las situaciones están a mi alrededor y yo sé que puedo alterarlas porque tengo el poder de hacerlo, pero no quiero porque sería ridículo tratar si quiera de intentarlo, qué se yo si esa persona tiene mi mismo pensar?

Qué tal si el vacío en mi cabeza es sólo soledad o si la soledad es todo aquello que quisiera, mantener la mente cansada hace que mi alma se frustre, que mi cuerpo pese, sé lo que se siente porque cuando camino mis piernas me pesan. Quisiera satisfacer los deseos de mi corazón, pero lastimosamente me encuentro encerrado en paredes con púas las cuales si saben que hago cualquier movimiento me puedo hacer daño, es como una vigilancia constante aunque ellas si están en un mismo sitio. A veces me pierdo o eso dicen, pero es totalmente extraño porque yo sigo en el mismo lugar, como es que no ven o no escuchan? No se siente mi presencia al lado de almas sin oídos, a lo mejor yo hago lo mismo, tal vez sólo estoy un poco sordo, o ellos lo están. Exorcizar los demonios de un pasado atacante es como pedirle al cielo hacer que llueva, No es deber de las terceras cosas hacer lo que uno puede cambiar, aunque me siento atrapado, vivo en inquietud, porque quiero hacer que mejoren las cosas, aunque no estén de acuerdo en hacerlo, no todas, no al mismo tiempo.

Están nuestros secretos a salvo? Mi cabello sigue húmedo de aquél baño tranquilizante, las uñas de mis dedos están largas, bailo al interior de estas paredes, observan mis inquietudes y angustias, al desnudo como me quiero sentir aquí, como a veces quisiera mostrarlo, pero están esas hierbas malas del camino, nos entendemos?. Me he ilusionado tanto con encuentros imposibles que desaniman hasta mis lágrimas, sólo a veces se sale de control. Podría ser correcto que el té que tomé no me haya gustado, había leído que tiene algún que otro efecto medicinal, pero es más de lo mismo, Podemos irnos del infierno algún día, la verdad es que ya me molesta estar tanto tiempo ahí.

No me gusta tomar café sin azúcar, me irrita los sentidos, molesta a mi estómago. Pero a fin de cuentas, toca ponerse la ropa interior y tener que soportar la picazón en las nalgas.

Tears For Fears

Tenía previsto que un suceso como aquél pasaría, tal vez porque la verdad me fatigaba, no estaba tan mal yo? me preocupa ahora el desinterés de aquella situación que ahora no tiene importancia, pero me cuestiono, tengo yo la sangre fría?. No puede ser, de momento me conmocionó porque uno no espera que las cosas les pasen, no desprevenidamente. Está previsto que tenga que suceder, porque desgraciadamente las cosas tienen un rumbo que no comprendo, Yo odio, yo furia, yo desesperación, yo tristeza, yo malicia, yo conciencia. Porque es difícil olvidar algo que te rompe, quiebra la mente y la corrompe, se entrelazan los circuitos, provocan alteraciones cuando debería estar tranquilo, no puedo dedicar esto, no lo hago porque no importa la vida de ese ser, no sé, no existe, es arena?
Es un círculo donde se vive con agonía siempre, hay que saber nadar en ello, porque cuando te afecta en la respiración no va a quedar nada, hasta llegar al punto de no matarte porque sí. Debería tomar vacaciones sobre toda esta mierda. Yo pienso que ir y viajar tiene dos sentidos.

1- Despejarte
2- Pensar sobre lo que quieres despejarte

Entonces amigo mío realmente no nos estamos relajando ni despejando, pensamos más en el inconveniente que nos hizo irnos lejos por un rato o por lo menos es como a mí me pasa, Lo cual odio porque la verdad no me deja dormir, me hace pensar más, Está mi mente tranquila entonces? Es como dormir con 3 collares puestos, si no te ha pasado, ponte 3 collares e intenta dormir cómodamente con eso apretándote el cuello.
Estamos sobrios de poder, de malicia. Haciendo cada promesa una odisea, algo tiene que pasar. Solo queremos acabar con lo que estamos lidiando. Pero así como es arriba es abajo. Y lastimosamente de eso nosotros no tenemos el control. Quiero encontrar el centro en mí, el cual no diría que está vacío porque es algo estúpido e intolerante, me provoca acidez. Lo que está ahí va a estar siempre, excepto los órganos.
No se pueden agotar mis piernas porque han de descansar siempre, y han de caminar hasta decir basta.

Sé como me siento porque sé lo que pasa, y si he dicho que no, es porque te he mentido. No me arrepiento.

Me mordí la lengua comiendo pizza.

A veces sólo necesito un respiro.

Entiendo yo que sólo quiero estar solo el 50% del tiempo, tal vez 60%, lo que incluye no tener ningún tipo de contacto porque la verdad me altero fácilmente, me molestan muchas cosas en el transcurso, las preguntas estúpidas.

Las preguntas estúpidas y respuestas obvias. Saber que está ahí y creerse el ciego, porque les gusta como siente cuando lo dicen, repetirlo una y una otra vez. Puedo yo tomar un poquito de tu vida? a lo mejor ni te gusta como se siente... Puedo yo tomar un poquito de tu dolor? a lo mejor y me parece tonto, mira, no es que trate de ser cruel, es que realmente no me interesa, sólo quería ver por qué tanto el drama. A lo mejor también de mí quisieran saber, para igual no importarle en lo absoluto, lo cuál menos me importa a mí.
Están los ladrones, los llorones, los normales, cada quién llora por distintas cosas, y como me dijeron una vez, no hay que comparar nuestro dolor con otros porque al final nos sentimos mal por igual, Que si se me perdió mi libro favorito, me duele el alma era mi libro favorito. Que si nadie me quiere, me duele el alma porque nadie me quiere. Los dos se sienten mal? Ok.
No hay problema, lo que te quiero hacer llegar lector, es que Si uno sufre por algo que pienses que es menos importante que tu sufrimiento, tienes que saber que a los dos les duele, aunque sean distintas cosas, aunque sean estúpidas cosas. Yo me quejo también, Pero quién dijo que la piedra es el obstáculo y no el camino? Sólo observa, a ti, como a mi, me molestan las cosas, nos entendemos.

Hazte un espacio, tómate tu tiempo. Tengo yo algo que brindarte? A lo mejor no, o ya lo estoy haciendo. Ser consciente no toma un día o dos, toma años, porque a lo mejor lo que leíste ayer de las ballenas en peligro, se te olvide mañana y esa será la guerra constante que algún días vas a tener que ganar, porque hay que pelear tantas veces que ya después se queda grabado. A veces se nos pasa por alto ser lo que no queremos que seamos, aunque lo seamos un poco. Nos molesta, nos da rabia, por qué si digo algo que no haré lo termino haciendo?. Pero ya después te das cuenta por qué, y que está bien, porque todos tenemos el propósito de hacer, crear, y deshacer porque se nos ha otorgado el poder, Qué macabro tenerlo, porque hay muchos retorcidos, y ese poder se les va de las manos. Aunque no creamos lo que veamos.

Te gusta? nos manejamos de la forma más inmunda. Adoloridos y enfermos, y si no es de esta manera, dime como es? Esperar por tanto tiempo nos ha desgastado, me ha desgastado a mi, es tratar de mirar como miran los demás.

Estoy en total desacuerdo con que me he mordido la lengua ayer (Literal) es doloroso y pasajero. 

Your sins into me.

(Leer preferiblemente escuchando "Aurelia - AFI")

Qué has hecho que recibes tan poco? Qué no has hecho?
Miedo es el que sientes detrás de ti, la nada que se encuentra, no hay nada porque no puedes ver nada.

Estaba ella leyendo un libro frente a su ventana, el cuarto principal, alrededor de la 1 am, la luz que se reflejaba era la luz que proporcionaba la luna, a veces no simplemente leía, simplemente no hacía nada más que observar por su ventana, muy callada, sin sentir nada. Cual es ese sentimiento?, Podía respirar porque no tenía opción, el único sonido en su casa era el aire que inhalaba, profundo, exhalaba, lento.
Con sus piernas encima de la silla, la forma en que más se relajaba era tomando baños de por lo menos 1 hora en las madrugadas, Colocaba su banco debajo de la ducha, allí se sentaba a esperar que el agua cayera encima de ella, se sentía bien, como se arrugaba su cuerpo, como su cabello caía alrededor de sus hombros, sus labios rosados, sus dedos largos.
La gente a las afueras se preguntaba por qué tanto silencio, por qué tanta oscuridad en esa casa, pero nadie se atrevía a ir.
Ella tenía que ir a clases en las mañanas, se levantaba a las 6 am, no le hacía falta ducharse porque no hace poco a las 3 am salió del baño en su profunda relajación.
Sus amistades eran escasas, no le importaba mucho tampoco, puedes imaginar lo solitaria que era ésta?

Sentía un gran amor por dentro, las hojas verdes, las hojas marrones y tiesas, veía la naturaleza con mucha apreciación, no le importaba si lo hacía notar, igual nadie lo notaba porque estaban muy ocupados atendiendo sus vidas, sabes? es difícil salir de una vida con suficientes problemas como para ver la de otra persona, y no es en todos los casos, mucha gente vive fuera de su propia vida para no afrontar responsabilidades. Este no es el caso, el caso es que ella tenía una especia de aura de la cual ella misma se alimentaba. Una vez regresando a su casa, no pudo entrar por la puerta principal, le era extraño... Qué será? se preguntó, se dirigió a la puerta de atrás, esa puerta quedaba justo en la cocina/comedor, Entró y un olor repugnante invadió sus fosas nasales, no sabía de donde provenía. Revisó por encima de las cosas, no le importó mucho ir más allá realmente. Bueno, tocaba la hora de la comida.

1- Abrir la nevera
2- Observar que había adentro para comer
3- Espantarse.

Habían frascos dentro de la nevera con restos humanos dentro de ellos, ojos, dedos, imagínate lo demás. El pánico que sentía no era normal, gritaba, se halaba el cabello, corrió hacía un cuarto cerca de la cocina, al entrar era un cuarto refrigerado, Como un refrigerador donde se contiene el hielo para no derretirse, estaba oscuro, Por qué había tanto frío?, Por qué olía tan mal?. Enciende la luz., Se encuentra con algo peor, cuerpos humanos casi todos descompuestos. Como puede ser? Qué estaba pensando?
Se encuentra con ella misma en el espejo, encontró unos DVD's. Tenían una nota que decía "Watch me" ( Mírame )
Ella misma los había grabado, explicando su condición, mostrando como mataba a la gente, como se los comía, los asesinaba sin piedad. Explicaba que esto le sucedía siempre, pero que no podía divulgarlo porque nadie entendería su condición, sólo ella era la encargada de hacer todo, y no lo podía evitar, estaba enferma. Pero según ella, era su forma de vivir y nadie podía quitársela, Cada quién forma su rutina y su vida, esa era la de ella. Luego del discurso, se sintió bien, tranquila, ella misma tenía razón, por qué otros tienen que enterarse?. Regresa a su cuarto, a ducharse, dormir, y regresar a su rutina de siempre.
1 am de nuevo, me detengo en frente de la ventana, otra vez admirando, la luz de la luna quien me alumbra.
Sola porque a nadie le importa y nadie se preocupa.

En paz.

Es más fácil matar a un mosquito teniendo las manos mojadas.

Se pueden descubrir maravillosas cosas sólo observando cómo podríamos hacerlas mejor, buscando las maneras, sean torpes o no el descubrimiento se siente grande, se ha intentado muchas veces ser siempre el encabezado, tener escrito en la frente que siempre ser el primero es mejor, estamos todos equivocados. Es normal?, qué es normal?.
Una vez andando tenía compañía, me preguntó que qué era para mí "ser normal" qué es para mí lo "normal". Realmente esa pregunta movió montañas en mi cabeza, de repente todo estaba corriendo aquí adentro, tratando de organizarse, de crear una hipótesis, de almacenar la información bien, eran como ver un tren pasar, nunca se ve detalladamente, Entonces pensé, "Los que están locos, lo están de verdad?, o esa es su normalidad" "será que lo normal para ellos es estar loco, y lo no-común son las personas que no lo están?"
Será que los ricos piensan que ser rico es común y estar con un pobre no lo es?
Entonces, Qué es normal? Qué es común?
Sabemos que cada quién tiene su forma de expresarse y ver las cosas, sabemos que lo normal es seguir las normas, se nos ha puesto un significado de normal muy bien determinado, ser normal es algo impuesto por la sociedad que reconoce que un grupo de gente hace lo mismo o similar, pero todos somos iguales?
Esto es una tortura, mi normalidad es estar acostado pensando, siguiendo una rutina, pero cuando me toca ser creativo es otro giro,. Para mí ser normal es ser la persona que está en modo de descanso después de la creatividad o la depresión. La normalidad es cuando no sientes nada después de llorar, La normalidad es cuando llego de la playa, me baño, me quito el agua salada, y me acuesto. La normalidad es la parte neutral de nuestra vida, es eso que todos tienen después de algo. Nos entendemos?, tal vez no lo hayas pensado de esa manera. Quién dice que alguien que se cree superior a ti es normal y tú no por no tener más cosas materiales?
Como dije, hay que buscar las maneras, cómo puedo hacer que un jugo de limón sepa bien o mejor sin los mismo ingredientes de siempre?. Lo voy a descubrir cuando agregue otro ingrediente.
El plazo es tardío, pero de alguna u otra manera lo encuentro, o lo encontramos. Soy lo que quiero ser, porque puedo, y porque sé que lo puedo mejorar cuando quiera.
Esto no lo he sacado de mí porque sí, la sociedad inmunda en ciertos aspectos, me ha ayudado. Quiero que mis lectores y yo seamos esa sociedad que está dispuesta a brindar más, a inspirar.
Como aquella vez que caminé aquél pasillo angosto que me tocaba caminar cuando iba a la universidad, realmente todas las mañanas lo caminaba  pero nunca me daba otro sentimiento que tranquilidad, habían muchos árboles y flores pequeñas crecidas con el monte, una vez ya de camino para irme, mientras caminaba abracé a uno que otro árbol porque me sentía muy bien, eso me hacía sentir bien, me puse de rodillas para ver las flores y lloré, las toqué, había gente alrededor porque el pasillo angosto era muy transitado por estudiantes, pero era lo que menos me importaba, lo más extraño es que nadie se acercó a ver qué hacía y por qué. Si yo fuera la que tuviera que ver el hecho, me acerco y pregunto. No hay que cohibirse, si hay curiosidad a veces es mejor preguntarlo que suponerlo, nos podemos topar con cosas increíbles.
Si ves algo que no es usual acércate. Sé el que se atreva.
Sé el curioso, él que quiere aprender de las pequeñas cosas, él que quiere entender al otro y por qué hacen las cosas. Ábrete a nuevos caminos, que ya el más transitado aburre, nos envuelve y nos quedamos ciegos.

Sólo a veces, mira hacía los lados. Tienes varios, elige.