Quisiera sentirme puro, pero constando de las circunstancias es algo difícil y el tiempo ya está corriendo en contra de mí, cómo podría yo deshacerme de tanta tensión, de tanta presión? La vida conmigo y sin mí a veces, porque al parecer quisiera estar detrás de mí para lograr mis prometidos, a veces sólo en contra para poder estropearlo. He meditado, digo, son cosas de la vida así que es algo que tengo que tener en cuenta, vuelvo a decir, piensa qué cosas mejores siempre se aproximan, pienso, igual no me hace sentir bien, me inundo en estrés aunque consiente de que hago, o no hago cosas importantes, respirar y saber que sigo en ese asiento, respirando calor, respirando enfermedad, respirando pesado, yo me siento pesado, angustiado. Enfermo de vez en cuando, castigado cada vez que me golpeo, me hace saber que me merezco las cosas que pasen, Es eso lo correcto? o necesito ver más las cosas, apreciarlas más, pero todo es constante como me fijo en todo si todo está en movimiento? Las situaciones están a mi alrededor y yo sé que puedo alterarlas porque tengo el poder de hacerlo, pero no quiero porque sería ridículo tratar si quiera de intentarlo, qué se yo si esa persona tiene mi mismo pensar?
Qué tal si el vacío en mi cabeza es sólo soledad o si la soledad es todo aquello que quisiera, mantener la mente cansada hace que mi alma se frustre, que mi cuerpo pese, sé lo que se siente porque cuando camino mis piernas me pesan. Quisiera satisfacer los deseos de mi corazón, pero lastimosamente me encuentro encerrado en paredes con púas las cuales si saben que hago cualquier movimiento me puedo hacer daño, es como una vigilancia constante aunque ellas si están en un mismo sitio. A veces me pierdo o eso dicen, pero es totalmente extraño porque yo sigo en el mismo lugar, como es que no ven o no escuchan? No se siente mi presencia al lado de almas sin oídos, a lo mejor yo hago lo mismo, tal vez sólo estoy un poco sordo, o ellos lo están. Exorcizar los demonios de un pasado atacante es como pedirle al cielo hacer que llueva, No es deber de las terceras cosas hacer lo que uno puede cambiar, aunque me siento atrapado, vivo en inquietud, porque quiero hacer que mejoren las cosas, aunque no estén de acuerdo en hacerlo, no todas, no al mismo tiempo.
Están nuestros secretos a salvo? Mi cabello sigue húmedo de aquél baño tranquilizante, las uñas de mis dedos están largas, bailo al interior de estas paredes, observan mis inquietudes y angustias, al desnudo como me quiero sentir aquí, como a veces quisiera mostrarlo, pero están esas hierbas malas del camino, nos entendemos?. Me he ilusionado tanto con encuentros imposibles que desaniman hasta mis lágrimas, sólo a veces se sale de control. Podría ser correcto que el té que tomé no me haya gustado, había leído que tiene algún que otro efecto medicinal, pero es más de lo mismo, Podemos irnos del infierno algún día, la verdad es que ya me molesta estar tanto tiempo ahí.
No me gusta tomar café sin azúcar, me irrita los sentidos, molesta a mi estómago. Pero a fin de cuentas, toca ponerse la ropa interior y tener que soportar la picazón en las nalgas.
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