Golpes enviados por Dios?

Demostración del pánico en tu cabeza.

Estaban aquellas calles que siempre han callado, en forma de cruz si se mira desde una vista alta, son 4 calles que se cruzan, las calles del pánico diría yo, Antes yo las transitaba mucho, era normal, tenía que hacerlo para llegar a mi destino, cerca queda la escuela donde estudiaba, la escuela quedaba en la calle de la izquierda (Imagínate una cruz imaginaria, marca el lado derecho, izquierdo, su parte de adelante y de atrás, por ultimo imagínate su centro), La parte izquierda se veía la parte trasera de toda la institución, más la calle al vacío que lo complementaba. De lado derecho había otra calle, rodeada de casas y una iglesia mormona que también lo complementaba. La parte de enfrente tenía de obstáculo frontal unos edificios, pero tenía un cruce hacía el lado izquierdo y derecho, o sea, otras calles más, el lado izquierdo era la calle donde se apreciaba la entrada de la escuela, de lado derecho, más casas. La parte de atrás antes de entrar a la cruz tiene dos entradas, porque también tenía de obstáculo frontal otras casas, o sea que las entradas es, al lado izquierdo y derecho. Por último está el lado de enfrente donde todas las 4 calles se conectan. Cabe destacar que eran calles anchas y largas.

Imagínate que vienes a pasar por la calle principal y de sorpresa hay una iglesia, en todo el medio, en todo el centro, para llegar a los otros lados de las calles, tienes que entrar a la iglesia. Ahí estaba yo, necesitaba cruzar por algún motivo que desconozco porque si me pongo a pensar no tenía más nada qué hacer allí. Así que no tengo de otra, me encamino al destino, entro a la iglesia porque en mi mente es una iglesia lo que veo. Era de noche, una noche fría, me espanto al ver y pensar por qué esta iglesia es tan oscura por dentro... Por qué hay tantos cuadros mal puestos? Cuadros sin ninguna figura formal que digamos. En esta las habitaciones eran continuas, digo, entro a una y en frente hay otra puerta y así sucesivamente, mientras que exploro veo que hay camillas a los lados, como la de los hospitales. Qué clase de iglesia es esta? Por qué tan macabra y tan oscura? por qué tan solitaria y dañada? Por qué no encuentro la salida?. Ya me estoy cansando, y el miedo invade hasta mis venas, como si nada me encuentro acostado en una cama, en un cuarto donde la luz es mínima, la cama estaba todo el centro de la habitación. A mi sorpresa volteo a mirar al otro lado de la cama, puedo apreciar que alguien más aparte de mí, estaba acostado a mi costado, todo arropado en sábanas blancas, se notaba que respiraba profundamente, porque la sábana hacía un movimiento de inhalación y exhalación, Dios mio estoy temblando de miedo, qué es esto? sólo está ahí acostado es horrible estar en esta situación. Mientras sigo observando puedo ver que la sábana va bajando, descubriendo el rostro de éste ser, noto cómo su cara estaba marcada de heridas que parecían recién abiertas, porque había sangre, cómo su cabellera era larga y le rodeaba los hombros, cómo su cara era pálida... Y cómo extrañamente comenzó a reírse descontroladamente, cómo mostraba sus dientes torcidos y desgastados, observaba como aún no me miraba, y como lo hacía riéndose de la pared que estaba en frente, de cómo la cruz colgada se invertía, hasta que rápidamente me ve con su risa.

Me paraliza el hecho de que la mente sea tan macabra, de todo lo que puede crear a tu alrededor y de convertirlo en una verdadera pesadilla, como hace las cosas tan reales, el miedo que te provoca es tan delicioso como creer que de verdad te estás muriendo.

No importa cuánto dure el despertar, al final vas a tener que volver a cerrar los ojos y hacerte la idea de que vas a volver, y apreciar otro hecho. Del que próximamente la víctima sigas siendo tú.

Duerme bien.

La violencia en tu corazón no es más que tensión

Quisiera sentirme puro, pero constando de las circunstancias es algo difícil y el tiempo ya está corriendo en contra de mí, cómo podría yo deshacerme de tanta tensión, de tanta presión? La vida conmigo y sin mí a veces, porque al parecer quisiera estar detrás de mí para lograr mis prometidos, a veces sólo en contra para poder estropearlo. He meditado, digo, son cosas de la vida así que es algo que tengo que tener en cuenta, vuelvo a decir, piensa qué cosas mejores siempre se aproximan, pienso, igual no me hace sentir bien, me inundo en estrés aunque consiente de que hago, o no hago cosas importantes, respirar y saber que sigo en ese asiento, respirando calor, respirando enfermedad, respirando pesado, yo me siento pesado, angustiado. Enfermo de vez en cuando, castigado cada vez que me golpeo, me hace saber que me merezco las cosas que pasen, Es eso lo correcto? o necesito ver más las cosas, apreciarlas más, pero todo es constante como me fijo en todo si todo está en movimiento? Las situaciones están a mi alrededor y yo sé que puedo alterarlas porque tengo el poder de hacerlo, pero no quiero porque sería ridículo tratar si quiera de intentarlo, qué se yo si esa persona tiene mi mismo pensar?

Qué tal si el vacío en mi cabeza es sólo soledad o si la soledad es todo aquello que quisiera, mantener la mente cansada hace que mi alma se frustre, que mi cuerpo pese, sé lo que se siente porque cuando camino mis piernas me pesan. Quisiera satisfacer los deseos de mi corazón, pero lastimosamente me encuentro encerrado en paredes con púas las cuales si saben que hago cualquier movimiento me puedo hacer daño, es como una vigilancia constante aunque ellas si están en un mismo sitio. A veces me pierdo o eso dicen, pero es totalmente extraño porque yo sigo en el mismo lugar, como es que no ven o no escuchan? No se siente mi presencia al lado de almas sin oídos, a lo mejor yo hago lo mismo, tal vez sólo estoy un poco sordo, o ellos lo están. Exorcizar los demonios de un pasado atacante es como pedirle al cielo hacer que llueva, No es deber de las terceras cosas hacer lo que uno puede cambiar, aunque me siento atrapado, vivo en inquietud, porque quiero hacer que mejoren las cosas, aunque no estén de acuerdo en hacerlo, no todas, no al mismo tiempo.

Están nuestros secretos a salvo? Mi cabello sigue húmedo de aquél baño tranquilizante, las uñas de mis dedos están largas, bailo al interior de estas paredes, observan mis inquietudes y angustias, al desnudo como me quiero sentir aquí, como a veces quisiera mostrarlo, pero están esas hierbas malas del camino, nos entendemos?. Me he ilusionado tanto con encuentros imposibles que desaniman hasta mis lágrimas, sólo a veces se sale de control. Podría ser correcto que el té que tomé no me haya gustado, había leído que tiene algún que otro efecto medicinal, pero es más de lo mismo, Podemos irnos del infierno algún día, la verdad es que ya me molesta estar tanto tiempo ahí.

No me gusta tomar café sin azúcar, me irrita los sentidos, molesta a mi estómago. Pero a fin de cuentas, toca ponerse la ropa interior y tener que soportar la picazón en las nalgas.